三線子の喵Japan

最近一則關於腦性麻痺博士厭世自殺的新聞讓我心理面莫名的刺痛了起來，看似平凡身軀的我們，卻存著無法啟口的病症。幸運的是也許我們沒有他那麼的不幸，有著天生外在的殘缺，但我們也有相同的經歷，那種別人永遠無法理解的成長故事。在度過了悲、苦、屈或許還有恨，怎麼去面對家庭、學校、工作和自己，卻是我一輩子最難的學習….

    從小時候開始，每次我發作過後，自己都會流淚不止，不單單是對家人和朋友感到愧疚，更有莫名的自尊心作祟，讓我很想一頭撞死，很不想讓自己最愛的人看到自己這個樣子。我永遠記得，那種無力又沮喪的無助感，就像巨浪般把我吞蝕掉。
    我雖然年紀不甚大，但是因為家裡環境的因素，我早早就已經在社會當中打滾，只能說我擁有的經歷有點平凡卻又是那麼不凡，而癲癇更是我人生當中相當重要又珍貴的一部分。

    從委屈、自卑、到掙扎、不平、悲傷；從接納、包容、犧牲、再到豁達坦然的面對，種種都是一種勇氣，每次的轉變都對我的性格有所影響，我不知反復了多少次，不得不逼自己長大。走完這條路後，你會想當什麼樣的人？得到癲癇這麼多年，最感謝的就是讓我可以看清楚一個人，日久見人心，不單是身邊的親友同事對我的包容，更重要的是看到自己的改變和態度。

    我很高興，我給了自己一個堅強的理由和藉口，不管你用什麼樣的理由，告訴自己，坦然樂觀的活下去就對了。我不會騙自已說癲癇可以給我多大的啟發或是力量，我想任何人都會討厭自己生這麼久的病，如同大家都會走過許許多多不堪和困擾，其中的辛酸，如人飲水冷暖自知，特別是我的【工作】。

    雖然不像那位博士般完全找不到工作，但從小到大我是靠接案子賺錢的，最需要就是人脈，而不管我接任何領域的工作，我都曾經不止一次在舞台上面或是合作的夥伴面前倒下，我可以看到醒來後他們驚訝又不知該說什麼的表情，我知道我又搞砸了，因為不會有人敢再找我。我必須承認也許是因為想要賺錢，也許是因為臉皮厚，儘管我看到他們的眼神，我也不會在意的繼續扮演好我的腳色，因為我知道，我和一般人沒有兩樣！！

    不管當時受了多大的傷，在那之後，我一定會開開心心的，若無其事的再爭取與大家工作，當然世事未能樣樣盡如人意，但我並不會羞於告訴別人我自己有病，因為我最討厭的就是連累別人，所以當我來到一個新的地方和工作領域，我都會試著輕鬆並直接的說出來：我有癲癇，而且我很正常。

    最有勇氣的不是病人，而是願意陪伴著我走下去的人。不管以前或現在，不管家人、同事或另外一半，因為他們都必須要比我更有勇氣。我很幸運我的親人或是男友，能夠很輕鬆在面對他的親友同學時，告訴他們：我有癲癇。人生當中最美好的，就是這一份真摯
的接納，因為我看到了，所以我很感動，因為他們也像我們一樣，要走過自尊、掙扎到最後坦然的課程，卻比我們更辛苦，沒有什麼比責任，比承擔都要偉大，都要動人的勇氣……

    這課程我並沒有畢業，我還是有著許多不平和擔心：為什麼人家得的是糖尿病或痛風就可以講，我們卻有口難言？我知道也許我再發作一次就會被老闆炒魷魚，我也會擔心男友的家人是否會嫌棄我？我也會擔心自己下一秒鐘會不會出了什麼意外？但我會永遠樂觀，因為我知道有人在為我擔心並且保護著我，我的家人會永遠支持我，所以我可以每天帶著微笑，以很輕鬆的方式告訴我的朋友，請他們更坦然的面對我，並且嘗試著告訴他們正確的癲癇觀念，儘管同事或朋友有人會覺得我好像很麻煩很危險，不過那又如何？

    因為有責任，如果要對得起自己和家人就是要把自己變強，用無止盡的勇氣代替害怕，用同理心看身邊厭惡你的人，然後再給自己一個大大的讚美，因為我知道我還要壯大到可以保護別人，甚至分享力量給身邊的人。
    可這樣來得及成為一個有勇氣的人了吧？

    當然還不行…..夢想尚未完成前，提起你畢生最重要的勇氣，先跟身邊最親愛的人說聲【謝謝】吧！